, 24. , : Agris, Agrita

Ar smaidu par aizejošo gadu (0)

Spēja pasmieties par sevi ir viena no veselīgas psihes pazīmēm, kas krīzes situācijā sniedz tās īpašniekam nenovērtējamas priekšrocības. Tāpēc Vienkāršā.lv piedāvā saviem lasītājiem atvadīties no aizejošā gada ar smaidu.

 

TAUTA PAR KRĪZI
 
Krīze Latvijā: tautisks nesaimnieciskuma aizcietējums ar starptautisku uzvārīšanās klizmu.
Galvenais nav nauda, paēst var arī no mīlestības, krīze nav šķērslis laimīgai dzīvei /autors miris/.
...tā kā tiesu izpildītāji aiznesa televizoru, apēdu pāris sēnes un skatījos paklāju...
Dzīve sāks iet uz augšu, kad varēšu atļauties tējas paciņu izmantot tikai vienu reizi.
Ja esi mēslos līdz ausīm, nedrīkst nokārt galvu!
 
KRĪZE IR TIK NOPIETNA, KA:
 
Es beidzot varu atļauties šķirties. Viņš/viņa beidzot dabūs to, ko es vienmēr esmu vēlējusies/vēlējies viņam/viņai sniegt: pusi no nekā!
Es ieteicu vīramātei/sievasmātei noguldīt naudu Parexā!
Piedalīties LatLoto izlozēs ir drošāk, nekā noguldīt bankā!
Sešpaka kļuvusi par četrpaku!
Pirms pāris nedēļām aizdevu brālēnam cēneri un nu esmu Latvijas lielāko aizdevēju pieciniekā!
 
TAUTA PAR VALDĪBU:
 
 Ko būtu jāuzkar uz Ziemassvētku eglītes, lai nākošais gads būtu bagātīgs un laimīgs? – Prezidentu un premjeru.
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā...
Izpildot ienākumu deklarāciju, nākamgad neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS"!
Nevajadzēja par prezidentu ievēlēt ķirurgu, tagad visur kaut ko nogriež.
Kā dabūt atpakaļ visus Īrijas latviešus? Vienkārši: aizsūtam uz Īriju mūsu valdību, lai pastrādā tur divus gadus, visi paši atskries atpakaļ!
Treknajos gados Latvija aktīvi cīnījās pret globālo sasilšanu – mēs barojām Kalvīti. Tagad bāzīsim viņu ozona caurumā.
2010.gads. Saziņa (pa telefonu, e-pastu, internetā) starp cilvēkiem sākas ar jautājumu: "čau, Tu vēl Latvijā?"
Pilsonis: neesmu tik bagāts, lai varētu atļauties dzīvot Latvijā!
 
LATVIJAS VALDĪBA:
 
Pārdodam pussalu ar skatu uz jūru, komplektā 2,3 miljoni iedzīvotāju...
Latvijas valdības plāns pensiju sistēmas glābšanai: Strādā, līdz mirsti!
Valdība domā, ka mums IR ekonomika un mēģina to pakļaut savām vēlmēm…
„Nekad nekļūdās tikai tas, kas neko nedara”. Mūsu valdība šo teicienu apgāž katru dienu.
2009.gada decembris: naudas nav, un nebūs. Darba nav, un nebūs. Valdība domā, ka vēl jāpadomā.
Ja tauta klusē, tātad vēl kaut ko gremo!
Dārgais iedzīvotāj! Ja Tev liekas, ka Tavai dzimtenei par Tavu esamību nav ne silts, ne auksts, tad pamēģini kaut reizi nesamaksāt nodokļus!!!
Jaunākie valdības iecerētie risinājumi kā glābt valsti no krīzes:
- Ieviest Pārošanās nodokli;
- Valsts vizītes organizēt tikai piektdienās, pēc plkst 18;
- Aizstāt nāves sodu ar hipotekāro kredītu ar 25% gadā.
 
BANKAS:
 
Ja bankomāts neizdod naudu, vai tas nozīmē, ka nauda beigusies man vai bankai?
Vīrs maskā un ieroci rokā pie kases lodziņa: man nevajag naudu, atsāciet kreditēšanu!
Runā, ka ja viss turpināsies kā līdz šim, tad nākamgad Latvijā būs palikušas tikai 2 bankas: asins banka un spermas banka. Un arī tās apvienošot.
Kas kopīgs Latvijas bankām un Olimpiskajām spēlēm? Sinhronā niršana!
Kas ir optimisms krīzes laikā? Baņķieris, kas svētdienā gludina 5 baltus kreklus!
Pēc 25 gadiem pasaules vēstures grāmatās: Latvija bija valsts, kas izlikās par banku.
Vakar banka „N” pasludināja bankrotu. Klientiem tiek piedāvātas divas iespējas: savākt neko, bet uzreiz; vai visu, bet nekad.
Pusseši no rīta. Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja...
- Kurā bankā Jūs agrāk strādājāt?
Senāk dārgs autiņš rādīja, cik tā īpašnieks pelna. Tagad – cik parādā kredītiestādei.
Reklāmu „Paņem kredītu, nav problēmu” ir jālasa savādāk - ”Nav problēmu? Paņem kredītu”.
 
ALGA
 
2010.gads. Satiekas divi šefi:

      - A: Klau, tu savējiem algu maksā?

      - B: Nē.

      - A: Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?

      - B: Jā, nāk.

      - A: Manējie arī nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?

      - Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.

      - A: Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?

      - B: Aha, nāk gan, tikai traki ekonomē!!!

      - A: ????????

      - B: Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā iet mājās!

Sanāksmē:

      - Direktors: Jūs te visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu, alga šogad ir par 75 procentiem lielāka!

      - Darbinieki: Lielāka nekā kad?!

      - Direktors: Lielāka nekā nākamgad!

Krīze ir kā kosmētika, kas padara pievilcīgu jūsu algu!
''Alga '' – 2009. gada īsākā anekdote.
Draugu saruna:
- Kā jūsu uzņēmumā noritēja reorganizācija?
- Slikti.
- Algu vismaz atstāja?
- Algu atstāja, mani – nē.
Kāpēc krīzes laikā maģistri atgriežas augstskolās? Lai atprasītu par mācībām samaksāto naudu.
 
DARBS
 
Paziņojums uz ziņojumu dēļa rūpnīcā: „Sakarā ar krīzi, visi strādnieki tiks pārkvalificēti”. Apakšā pierakstīts – Par vergiem.
Pēc 2-3 gadiem ideālais CV izskatīsies aptuveni tā: periodā no 2008. līdz 2011. gadam strādāju. Bez precizējuma, kur un kādā amatā.
Mūžu Dzīvo, Mūžu Mācies, Jo Strādāt Tāpat Nav Kur!
Sveiks, Vova! Ar ko nodarbojies? - Nu neko. Nesen atvēru veikalu! - Lieliski! Kā tev tas izdevās! - Ar lauznīti.
Kā uzsākt mazu biznesu krīzes laikā? Vienkārši. Nopirkt lielu biznesu un gaidīt!
Ekonomiskās situācijas pieprasītākā profesija: Sabiedrības vārdotājs (vēlama desmit gadu pieredze).
 
SVF PRASA ATDOT AIZDEVUMU
(IESPĒJAMĀS ATBILDES)
 
Eiropas valsts, uz kuru Jūs zvanāt ir izslēgta vai atrodas ārpus uztveršanas zonas…
Gribat atpakaļ naudu? Sūtiet SMS ar tekstu "atdodiet naudu" uz numuru 171 un bonusā savai naudiņai saņemsiet 50 Cent dziesmu "I Got Money". Īsziņas cena: 100 milj. Ls
Mums jūs neko neesat aizdevuši! Varbūt Austrijai? Viņējais karogs bāāāigi līdzīgs mūsējam!
Atdot naudu? Neviens no visas latviešu tautas nekādu fonda naudu nav redzējis, goda vārds, būsiet sajaukuši!
Izmeklēšanas rezultātā atklājām, ka SIA "Latvija" ir fiktīvs uzņēmums. Atvainojiet!
Mums nepietiek finansējuma, lai šo jautājumu risinātu.
Mēs negribam izraisīt krīzi, iepludinot SVF tik lielu naudas summu...
Tie, kas aizņēmās, visi ir Īrijā. Griezieties pie Īrijas (Spānijas, Norvēģijas utt).
Kādu naudu? Fonda naudu? Neko tādu nezinu. Kas ir nauda? Un kas es esmu?
 
LATVIJAS KULTŪRA KRĪZES APSTĀKĻOS
 
Fragments no valdošās koalīcijas plāna krīzes pārvarēšanai: «..sakarā ar to, ka Latvijas radio un TV ziņās par šīs koalīcijas valdību pārsvarā ir sliktas ziņas, ziņu raidījumus radio un TV turpmāk nefinansēt. To laikā raidīt optimistisku mūziku, piemēram, no «Gulbju ezera»»!
Raidījums „100 grami kultūras”, krīzes situācijā tiks pārdēvēts par "aliņš kultūras".
"Nekā personīga" un "Bez tabu" tiks apvienoti vienā raidījumā "Bez nekā".
Ministra Zalāna garāžā tiks radīta Minimālās kultūras ministrija ar mērķi cīnīties pret tām inteliģentu padarīšanām.
"Filharmonija" tiks saīsināta uz "fiha", "Bibliotēka" uz "bibe", tāpat tiks saīsināti nosaukumi arī citām iestādēm, "Saeima" uz "sia", "Ministrs" uz "minītis" un tādā garā.
Operā "Karmenas" laikā – 3 cēlieni ar skatītāju karaoki.
Izrādē „Otello” nevarēs atļauties pārāk daudz aktieru, tāpēc izrādes beigās Otello sevi nožņaugs pats.
Alvis Hermanis taisīs izrādi "Īsā dzīve", bez neviena aktiera, uz skatuves būs tikai taburetes.
Garāžas Lielo dziesmu svētku orgkomiteja paziņo, ka palikušas divas sēdvietas VIP viesiem: uz spaiņa un kartupeļu kastes.
 


 

  • : 0

»